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伤感爱情

当记忆划过忧伤的心底

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还以为我早已经把你忘记,原以为所有的记忆已经搁浅。

时隔两年后,我在这个起风的傍晚无意间坐在你曾经坐过的位置,端起一杯生榨的鲜橙。往事透过记忆的玻璃窗清晰的回放。一时间我再次闻到那个冬日里久违的气息,那一年我28岁,经历了突如其来的情感阵痛后,已经失去自我修复的能力。

那一年的秋天我认识了你,失去了色彩的生活让我连微笑都浸着寒意,其实很早以前我是个温暖的人。你在我人生最晦暗的时候出现,当我们熟悉之后你很认真地告诉我:你还没有见过我这么闷的人,甚至连笑容都吝啬至极。回到家后,连鞋子也没脱的我径直走到镜前,镜子里的女人依然清秀的面庞却裹着僵硬的笑容,我彻底震撼了。摊开掌心,数着数着眼泪就飙了出来。整整有11个月我没有发自内心的笑过,以至于在社交常规性的微笑中无法及格。于是再见到你时,我试着主动地找到合适的话题,希望自己可以生动起来。甚至每天我都要对着镜子练习微笑,直到有一天你说,现在的你真的不一样了,我第一次在你面前笑得很甜,甚至妩媚……

不会忘记那个经常飘雪的冬天,我穿一件黑色淑女裙式大衣,美丽地走过夕阳下的小镇。你坐在街边拐角的快餐厅里目光流连,直到我不经意地和你的目光交汇,而那刹那芳华很快在我眼中熄灭。你的身边坐着的红男绿女中,一个极致美丽妖娆的女人紧紧的攥住你刚才挣脱的手臂,我点头微笑得体而优雅地从你身边走过。没有人知道盈盈浅笑的我走出你的视线后,心理的支架轰然倒塌。可我并不是你的谁,我更没有权利来要求你的过往与现在。只是自己一味的把你视作一块琥珀色水晶,纯洁而深刻。可是现在它已经不再美好和灵动,本来我就不曾真实的靠近和了解你,而阅人无数的你又怎么会简单通透若一块水晶!

我告诉自己那并不是爱,可我却无法再次生动起来。好几次你都借故接近再次冰冷的我,我却不能像宽容别人那样宽容你,可拒绝并没有带给我丝毫的快乐。后来我终于妥协了,因为我无法拒绝你带给我的快乐与幻想。走在青春的末梢,拥有脱俗气质的我,站在你身旁时还是那么地忐忑,唯恐丝毫的瑕疵破坏那遥不可及的未来。你从没说过爱我,可你的眼睛总是在看到我的时候变得清澈而温暖,让我好想触摸。

才知道女人象糖。我终于融化在你那温暖的眸子里,而我对你的了解仅如糖纸上的说明。我知道我们不会拥有未来,而你的矜持隐忍也一再证明着我的猜想。终于有一天你不再出现,而我已经习惯了对你温暖的依赖。我没有去找你,原本我们就生活在没有交集的两个圈子里,我更不想听到别人告诉我的关于你的底牌。只是庆幸你对我还有足够的尊重和说不清的爱,我们只限于牵手,连接吻你都能刻意地控制。

一年后经人介绍,我认识了现在的老公。他不是理想的男友,却是现实中最出色的老公人选。我没有犹豫,我们很快登记、结婚生子,日子过得平淡而充实。我已经不再会有出位的思想和复杂的回忆。和孩子一起成长的历程劳累但幸福着,我想每个小宝贝都应该是个精灵,他(她)教会我们该如何平静地接受生活的馈赠,如何去珍惜小小的幸福与满足。

只是没有想到两年后的今天,当我不经意地坐在你曾经坐过的位置,还是莫名地陷入了那个冬天的回忆,甚至心底的那份遥不可及的失落一点也不比两年前差。我们终究没有写下一个完整的故事,而你却像一块记忆的碎片,很轻易地就划破了我平静的生活。

当记忆划过忧伤的心底,此刻的我还是很庆幸自己是一个有故事的人,因此笔下的你风情而婉约。幻想着等我们老去的那一天,在公园的长椅上,若当年你的假设:我们不期而至。虽然穿越了几十年的光阴,你还是可以穿过我的皱纹和白发,清晰地叫着我的名字。而我会淡淡的答道:原来你也在这里………

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