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难过日记

想念那个被我拿掉的孩子

分类: 难过日记 短文词典 编辑 : 大宝 发布 : 09-13

阅读 :90

我鄙视同居但自己却又在同居,我无法理解人流但自己却又走上了这一条路。自从踏出大学校门那一刻起,我所面临的天空便又是另外一番局面,所有的大小事都要学着自己慢慢地去处理、去承担,不能再依赖着父母。社会毕竟不同于学校,社会是怎么样的,自己经历过方知其中滋味。憧憬着步入社会的美好,憧憬着事业上的辉煌,却忘记了现实其实是残酷的。

前些天,我残忍地拿掉了肚子里的孩子,躺上手术台的那一刻,我仿佛听到了那个孩子在哭泣,我不断地说着“对不起、对不起”,我不知道自己的选择是对是错,但我知道现在的我们还养不起新生命,是我太不小心,是我太残忍,制造了他却又扼杀了他。直到现在,我都在唾弃着自己,那么残忍地扼杀自己的骨肉,无数次地心痛,无数次地流泪,无数次地忏悔!在做这个选择之前,我每天都在犹豫都在纠结,在生与不生之间徘徊不定。选择生下孩子,是对孩子的不负责任,没有经济能力的我们拿什么来养育一个孩子,并供给他一个良好的生活环境,让他在轻松的家庭氛围中成长;选择放弃孩子,是对生命的不尊重,既然制造了他,就不该扼杀他,毕竟未出生的孩子(哪怕只是胚胎)也是一个生命。选择其中的哪一个对我们来说都是艰难的,错就错在我们太疏忽、太大意。

孩子被拿掉之后的每一天,我都觉得心里空空的,今天异常空,也异常地想念那个还是胚胎的孩子。我是一个不负责任的母亲,我也是一个不合格的母亲,我只想跟那个无缘地孩子说声“对不起,父母是爱你的,不是父母不要你,只是父母要不起你,真的对不起”!

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