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心情日志

重生

分类: 心情日志 短文词典 编辑 : 大宝 发布 : 10-01

阅读 :58

换了环境,换了心情,是否就能真正的重新开始?
我也不知道现在是怎么,感觉自己陷入了深不见底的黑洞,从未有过的迷茫和消极,不知所措。从未有过的身心疲倦,无精打采。
其实现在我很讨厌这样的自己,浑天度日,无所事事,不求上进,安于现状,胡思乱想,不切实际,执迷不悟顽固不化,焦虑不安,忧心忡忡,做事对人总是三分钟热度,想的多,做的少,严重缺乏行动力。心态情绪,处于起伏不定,没有那份淡定与处变不惊。这些特别致命的缺点,心里明明白白。我知道我必须要去改变,调解,控制。我无数次想重新开始,但却一次次败在了那颗自卑和胆小怕事的心。我承认在这二十二年,唯一不变的,还是那份自卑,让我没有勇气没有信心去面对身边的很多人和事。其实很多事,明明可以做的更好,明明可以有不同的结局,但是每次都以最失败来结束。
人越不知道自己需要什么,也就更不知道自己要做什么?我的初心,做自己喜欢的事,买自己喜欢的东西,爱自己该爱的人,稳定的收入,一份简单的生活。而这些看似容易的事,却并非那么容易,都需要经济基础支撑,或者需要一颗强大的心。而这些年,我总是憧憬着更多是不切实际的想法,总是想安享晚年,孤身一人,隐居山里,种种花草树木,养养家禽,做点自己喜欢的事,练练字,看看书,写写我对人生的感悟,没事去城里转悠,或游走于不同的地方,享受着自己那份安静和悠闲。也想视钱财生死于身外之物,抛开来自社会各方面的因素,做好最想要的自己。可是人都不能随心所欲做着自己的初心,我们都输给给现实,因为我们承受不起那份不顾一切追求自己的初心,而带来的后果,我依然是如此,所以自己经常会陷入初心与现实的纠结,而徘徊不定。我知道这些对我遥不可及,甚至很荒唐,才二十二,这样尴尬的年纪,你除了努力,奋斗,作为一个女子,本该顺理成章的结婚成家生子,这才应该你所接受的责任和义务,你没有别的选择。
而现在迫在眉睫的几件事,就是租房子、学车、稳定工作、空余时间学习。第一,租房;石桥铺,其实在这个地方生活几年了,我也换了三四个居住所,而现在的住所,自我感觉还算满意的,因为都是些年轻人,同学些所以气氛都还比较和谐,相处也比较顺利。石桥铺一个熟悉的不能在熟悉的地方,一个消耗了我几年青春的地方,一个带给我很多伤害痛苦的地方,所以我对这里没有太多的留恋与不舍。我需要搬迁的原因,现在住的房子交通方便,从早到晚过往的车辆从未停歇过,楼下遍地的餐饮,充满了夜生活的嘈杂。三室一厅合租的,生活五个人,旁边的嫂子,马上也要生孩子,很多的因素,导致我现在需要搬迁,这几天忙着寻找新的住所,总算确定下来了。双碑,两室一厅,七百左右,也是老房子,交通不算方便,但相对经济实惠,而我也是一个安静的人,也需要换个新的环境重新生活,一成不变的自己,却是该改变了。第二,学车;去年的学车报名,到现在的五月份,整整快一年的时间,就过了科目一,本该实际操作的时候,却临阵退缩,明明有那么多的时间,可以勤学苦练,但我却是每天闲着也不去,你不就是害怕,害怕自己的愚钝,害怕教练的责骂,害怕自己内心的恐惧而已。看着同一天报名的校友些,都早早拿证上路了。而我停留在原地,心里说不清的情绪。第三,工作;这些年,断断续续的工作,四处的奔波,也没找到安身之所,去年到现在,又整整一年晃过去,回忆自己都觉得可悲,生活一直步入下坡的轨道,最大的原因,是自己心,无法跨越很多阻碍。还有惰性,总是思前顾后,害怕去接受新的事物。第四、学习;前几个月报的大专,所谓的学费我已经投入了五千的钱,还只是一半。对于这件事,我也是深思熟虑,也不是意气用事,这些年都幻想过无数次,今年还是走出了这步。我知道这张网络文凭对我一无是处,因为没有实际含金量,也确实不能像学校里能学到具体全面的知识,我承认是我想弥补曾经后悔的青春,弥补那份自卑,弥补那份面子,至少我的心能平衡些。所以我还是不要浪费提供的学习资源,尽量不枉费我的省吃俭用的血汗钱。
跨不过去是苟且,跨过去是远方。你需要最勇敢的踏出第一步,你需要一个新的自己,重新开始,因为昨日之日不可留!

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