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丢了生活

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今天是难得的晴天,早起,洗漱,吃饭,如往常一贯的进行。上午没有课,昨晚计划去主教自习的,早饭过后便去了。一去奔五楼,心想着,高层自习室肯定没什么人,准可以找到一个满意的座位。意料之外,推了几个教室的门,打扰了不少正在自习的好孩子们,始终没找到合适的位子。好吧,那应该是我今天起晚了,自认倒霉吧,心想着,好好找一找,下面几层应该会有空教室的。于是我从四层找到三层,从三层荡到二层,几乎是所有的大教室,都在上课,所有的小教室,都被要考研的学长学姐们占得满满的。完了!白忙活了,这下只有回宿舍了。凭什么啊!浪费了我大半个小时的时间,却是这个结果,我今早不是白起得这么早了吗!我今天的计划不就泡汤了吗?

这么想着,我是越想越来气,好好的一个上午就这么闹情绪过去了,于是,我浪费掉了原本可以好好利用起来的空闲时间,我真正耗掉的,不是找自习室花费的半个小时,而是之后因为不满情绪泛滥废掉的一个多小时。我这是怎么了?

仅仅是因为没有找到一个座位,仅仅是因为原本的计划被打乱了,至于发这么大的脾气,闹这么大的情绪吗?真的,我这是怎么了?

后来细细回想,是我自己,毁掉了自己的生活。

生活是什么?生活不该被形形色色的课程所牵制,生活不该由无意义的分数所左右。生活是让自己的每一天充满挑战、充满色彩。生活可以有忧愁,但不是忧愁地活着,生活更应该有欢乐,而且要分享这种平凡的快乐。

可是我现在没有生活。

每天上、下课,心里装的是各科的作业、实验,关心的是自己跟不跟得上课程的进度。每天计划、变化,离不开考试、分数的牵绊。我最怕听到的是,哪一科的作业要交了,哪一科的实验要写报告了,哪一科的课程设计要结束了;谁谁又编好了什么什么的程序,谁谁又做好了哪个哪个实验,谁谁早就写好了xxxx的作业;而我,这个作业还没写,那个实验还没做,那个程序又不会写。抄吧!没有意义,浪费时间。自己做吧,没那么多的时间,没那个能力啊,做不出来啊。怎么办呢,选一个用心去做吧,好歹花点时间真正学一点东西。可是那么多,该如何取舍呢,做着这个,心里老想着那个,总是放不下啊。我这个令人纠结的性格,唉!

其实,除了专业学习,我还可以做更多有意义的事,我还可以学其他的东西,不是吗?我为什么非得把自己的生活重心放在毫无意义的考试得分、名次竞争之上呢?明明专业不是我的专长不是吗?明明专业知识只是将来用来糊口的工具不是吗?争得榜首对我而言意义不大,不是吗?我为什么非得让学业得失来主宰我的情绪喜怒、号令我的生活方式呢?我为什么非得把专业学习装满我的生活呢?这不该是属于我的生活。原来一直以来,我都是屈服于现实的羁绊,盲目地跟风时下趋势,臣服于学校的条条框框之中,我丢掉了我自己,丢掉了梦想,丢掉了生活,我竟然忘了,生活是什么,我该怎么去生活。

我从来没有想过,我喜欢什么,我擅长什么,我可以胜任于做什么事情。一直以来,我都在跟风,跟着大家的想法去走。人家说,什么好,什么强,好,那我就去做什么。我想过,我要是做不了该怎么办,“只要肯努力,什么都能做好的。”我笃信这句话,我相信勤奋可以战胜任何后天的不足,只要付出汗水。但是直到今天我才发现,这句话,是对的,但是有局限的。它需要一个前提,就是——促使你坚持努力的动力。但凡做任何事,都需要坚持,这种坚持需要有一个信念来支撑,这个信念便是能让你不懈努力的动力。反省我自己,上的大学、选的专业,是基于听信他人给予的好评、参考社会呈现的趋势所做出的决定,完全不是出自我内心的需求。我没有问过自己,这是不是你想要的,我就来了。我没有问过自己,我为什么要选这个专业,我就来了。我没有问过自己,大学是如何规划的,我就来了。因此,从大学生活一开始,我便丧失了目标,丧失了学习的动力,不,不是丧失,是从来没有过。这样的后果是,面对一个我不擅长不了解的领域,我却要开始学习、钻研,即使困难重重,我还是要坚持,但是,我却不知道,为什么要坚持去努力啊。好像一开始,就毫无目的的把自己推进了一个火坑,在里面备受煎熬,却不知道自己当初为什么要进来。真的很累了,我才来反思这些个问题。这种乱麻一团的生活,不是我想要的。真的,我想要什么样的生活,我没有概念了,我把自己的生活丢掉了。

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