心情短文

浅唱,流年

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记得韩寒的一部小说曾经这样写到过:高考后的那个夏天,所有的高考学生都扔掉了那沉重的书包,去KTV狂欢,聚会疯狂。总以为那样,就逃离了囚笼。却不知道,他们离开的,正是天堂。现在,天堂的定义在我脑海里感觉是那么贴切。

有时真不明白上大学是为了什么,为了以后能有更好的生活,还是为了丰富和充实自己的人生经历。高考后的那个夏天,我们都经历了等待,等待中伴着忐忑、迷惘、恐惧和无奈。只记得那时的的想法很简单,很单纯。在那个夏天,我看见了亲朋好友的赞赏目光,看见了我的庆功宴,金榜题名宴,看见了那些所谓的光环。可为什么那时的我并没有感觉到我的光芒,我的闪烁,只是在赞许声中勉强陪衬着,附和着。

我问过我的爸妈,问他们我考上了这样的大学你们是否满意。我的爸妈总是在扮演让我自信的角色,总是说满意。可是我却没有一丝满足感。知道我入学以后,这种对这个大学的反感日渐加深了。现在我总是在想,如果当时填报志愿时态度犹豫一点,现在会不会走着另外一条路,过着另一种生活。

当我来到这个陌生的地方时,我心里真的像是打翻了五味瓶,产生了多种的想法,也包括退学。那些日子真的好煎熬。当初一心想离开,离开这个学院,这个学校。至于退学后我没有做好打算。爸妈知道后坚决不同意,用一种过来人的语气教训我,千万不要这样,否则没有退路。我就一直在这存在着,不知还会多久。

再也找不回高中时的那种感觉,永远也找不回来了。

感谢上帝,让我在人生的青春之巅遇到了那么一群美好的人们,遇到了知己。我忘不了我们一起奋斗过的日子。一起笑过,哭过,打过,失落过。我们都应该相信,不管相隔有多远,不管能否再见面,这些都不会随时间的流逝而淡忘,在人生的青春绽放之时,谁没有几个难忘的瞬间?

师傅,在高中能遇到你我真的好幸运。在你身上总是能学到很多东西,让我的高中好充实。有时你也有难过、无奈的时候,是你时刻的坚强掩饰了这些,让我们都觉得你是能够掌控自己命运的人。我们就是在这样的悲欢离合中成长着。

世界上没有什么是过不去的,只有时间是回不去的。

在大学已经有三个月的时间了。说实话,我真的好迷茫。不是因为不知道自己该干什么而发愁,而是对未来的规划以及人生道路困惑。我读的是艺术专业,这是一条就业很狭窄的路,况且我以后也没指望靠它发展。我哥说,大学仅仅是一个平台。或许我真的把它当作平台,当作跳板了,现在该为自己的以后考虑了,我不能靠爸妈一辈子。

在大学里,或许我更应该珍惜以前的朋友们,多和他们联系。因为我慢慢发现,在大学这样的小社会想交到一个懂自己的知音朋友,是多么的难。在大学没人会体谅自己,包容自己。同样地,自己也不需要付出太多去对待这些。

现在,我试着让自己的大学生活充实一点。我总是在课余时间不停地跑图书馆,不断地阅读各种方面的书。在闲暇的周末,总是不畏严冬的寒风,在陌生的城市中做着兼职,去看别人脸色生活。我做这些仅仅是要填补我内心的空虚,因为我在这里一点也不快乐,没有一天快乐。

如果每个人都可以像《北京青年》里那样重走自己的青春,去选择自己想要的生活,那该多好。

只是现在的我,不断地慰藉自己:要适应,要忍受。路还很长,我们都还很年轻。

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