心情短文

爱在末日

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末日来临,还来不及将爱说出口,如今看来,这应该全然是天意。

——题记

据说今年就是“世界末日”,不知是不是危言耸听,被一传再传后,越来越离奇怪诞起来,甚至是引起了一波又一波的惶恐之潮。

然而,于我看来,“世界末日”确实已经降临了。我心底原本爱意无限的那个世界早已走向了穷途末路,徘徊在崩溃的边缘良久,最终刹那间覆灭了。

不是我不乐观,不去积极面对,然而现实展现在我眼前的,它再清晰不过,我一直是被囚禁在暗室中,在冰冷的枷锁禁锢下,心如死灰,凄怆不已,在忧郁中惶惶度日。而那暗室的门,就是我心上人的心,她的心就犹如一扇沉重巨大的石门,我是那么的愚昧,那么的唐突,那么的要强,千百次地奋力冲撞,直到撞得遍体鳞伤,头破血流后,才终于有所觉醒,而这一切不都是由我一手制造,摧残着自己。

我承认,我是经历了一段失败的感情,我曾是满怀真心去经营的,我一直崇尚以心度心,我满以为真心可以换来真心,可现实证明我错了,而且大错特错。我的感情是在不断升华着,从原来怀有好感,过渡到喜欢,再过渡到爱,但那个过程是如此的苦涩和伤感。但无论如何,我是不会去后悔怨恨的,无论现在是多么的不如意,不顺心。

彼时稚嫩天真的心灵,无论怎么努力,都推演不出现实的冰冷残酷,戏谑着怎么会遇到如此出乎意料的僵局。于是,无奈了,麻木了,便选择了不去相信,更选择了逃避。可现实是如此的一位智者,他会恰到其时并恰如其分地在你心脏上捅上一刀,让你不得不去相信,去坦然面对。

我总是会在闭目屏息间反思以往,斟酌孰是孰非,现已明了症结之所在。因为严重缺乏沟通交流,所以造成彼此的不解,更因为缺乏沟通的桥梁,也不去架设它,久而久之,将我的爱意消耗磨灭了,甚至产生过短暂的怨愤,可后来又被冲淡了,现在是很空白的感觉,既不爱也不恨,没有丝毫拖累。可能这就再生动不过地诠释了一个从陌生人到心上人再到陌生人的道理。

每每回忆以前的那些温馨的点点滴滴。之后带给我的仅仅只有喑哑着的伤感,以及在回忆中穿梭流淌不尽的泪水。每每这时,我不禁会自责谩骂自己,嘲笑自己的天真,痴情,任性。我是如此的执迷不悟,死不悔改,这应该算是我自己将自己拉向悲情的深渊,急速地下坠,而且还殃及了一些无辜的看客,使他们白白地发出了一些无碍于大局的感慨,在那些话语里,满是毫无必要的同情,以及敷衍的目光。

我始终是以一个渴求者的身份演绎着一场注定没有美好结局的闹剧,示以极低的姿态,卑躬屈膝着,渴望着能被“宠幸”。同时,内心越来越脆弱不堪,也越来越敏感,对于不甚明朗的事胡乱加以曲解猜忌,折磨煎熬着自己。可想,这样的一个小丑的角色,谁人会去喜欢怜爱呢?

如果说非得让我评论一下我先前所经历过的感情挫折,我会说这一切都是值得的。因为正是由于那一次又一次的排斥靠近,一次又一次的冷漠拒绝,一次又一次的眼神逃避,一次又一次的不屑表情,一次又一次的批判言语。我万分的感激!真的,万分感激!因为这些让我渐渐变得坚韧,成熟,强大,在经历这个惨痛的过程后,我迅速地“进化”了,完成了华丽的“升级”,告别了旧版本的我。看吧,现在还有什么坎坷,可以阻挡着我前进的脚步呢!

那段坏死的感情像是被切除的肿瘤,虽然瘤块已经移除,但是根本上的东西并未彻底移除,它将一直存入脑海,并隐隐作痛。可痛虽痛,在忍过时时的剧痛后,我依旧会笑对自己,笑对苍天。

这恰恰是因为,我相信她所带给我的未来。她帮我找到了我的人生坐标,规划了我未来驰聘飞行的方向,她让我知道了应该做一个什么样的自己,应该怎样去更好的活着,活得精彩。所以,我相信在她的默默指引下,我会在失足跌落的地方,重新站起,振翅起飞,我真的真的相信,她会很期待我凌空翱翔的姿态。

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