思

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昨天跟同事斗嘴她无意中说我“土包子”这三个字一下子穿过身体刺痛了心底那根柔软的神经。看着镜子中的自己，素面朝天，不修边幅，连微笑都显得那么的苍白。半年没有整理过的凌乱不堪的头发，浓郁到杂乱的眉毛，空洞无神的眼睛，惨白干裂的嘴唇，看着还真的就是来自大山的姑娘。我想如果是以前的我绝对不会允许现在的自己出来示众的，可能是不再有喜欢一个人的心气所以不在乎别人怎么看自己吧，或者说是真正的长大了有了更深层次的追求，不再是物质的追逐者。都说生活可以完完全全彻头彻尾的改变一个人，在学校的时候我不相信，我说我就是我，独一无二的我，任何人任何事都无法改变。现在我信了，渐渐的发现自己已经不再是那个少不更事的孩子了，我想我成熟的是思想。拿起背包离开家的那一刻起，我想我必须独立的成长起来，不依靠任何人，一个人在外面不开心的时候不可以对任何人讲，因为不关心你的人会把你伤心的事情当作笑话将给别人听，关心你的人会为了你过得不好忧心忡忡，所以不开心的时候我会找一个没有人的地方像小时候玩找朋友那样欢快的蹦达几下，然后过滤掉所有的不开心，重新微笑。

前段时间在开封重逢一个阔别已久的同学，我们一起荡秋千，一起吃饭，一起开玩笑，一起逛超市，一起散步，一起谈未来，一起讲规划，才发现有时候有些人就算真的是很久很久没有见面也不会尴尬，因为我们有着对彼此最基本的了解。或许我们在以后的生活中谁也帮不了谁什么忙，但是有一种情谊是以一辈子为单位计量的，就算很久很久没有联络，见面之后依然会有说不完的话。

挤了五个月的公交车真的是挤吐了，我终于明白了为什么有些人结婚的前提就是车子和房子，这些是在顶着凛冽的寒风走在路上，是在公交上被挤在一群五大三粗的男人之间，是跑得上气不接下气赶着上班的时候决定的吧，我希望我的男人以后千万不要让你的女人挤公交。现在的我挤公交的水平已经精湛到了不用拉人和扶手也可以稳若泰山的站在原地了，呵呵，我想起了那句我想成为淑女，可生活把我变成了泼妇。有很多事情其实是我们生活的推动下而不得不做的，这就是现实，令人心疼。

我住地方有一个中学，而且没有红绿灯，每次过马路的时候那些中学生都是横冲直撞的，不管来往的车辆，有一次一个十一二的小孩子就站在减速的出租车前面骄傲的说：你撞我啊，你撞我啊，你咋不撞我啊。我在想：你TM如果是我们家的孩子我一定会一巴掌呼死你的。难以想象这样的孩子家长会是什么样的，或许很成功过度的溺爱孩子，或许很早忙碌忽略了孩子。我想以后我一定不要做这样不负责的妈妈

曾经有一个男孩让我特别喜欢，在我眼里他已经优秀到无可救药，我感觉遇到他就是我生命中最美好的事情，那个时候我大概可以为了他去死吧，但是不幸的事人家不喜欢我，他说他喜欢长发飘飘的淑女，而我就是二十世纪新版的纯爷们，呵呵。那个时候我哭的好伤心，我感觉我的世界在那一刻全黑了，这颗心也一下子从喜马拉雅跌入太平洋洋底。但是还是那么心甘情愿的对他好，现在我懂了：别人的世界挤不进去就别挤了，为难了别人，也作践了自己。后来我发现我喜欢的只不过是我完美化之后的不存在的个体，而不是那个真真实实存在的他

有些话只想说给懂的人听

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