思念日记

我承认 你还在我心里

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打开手机,屏幕上显示的时间距离凌晨两点还有15分钟,按着计划,这个时候我应该在梦乡。然后四个小时后闹钟会响起,我就应该敲着键盘编剧本了,但是,我提前四个小时打开了电脑敲键盘,却不是写剧本。

10分钟前靠着明天还要早起上课要早点睡觉的理智,狠心关掉由手机播放的懒人听书app,正听着《一个人听》。是的,书中写的故事和情绪真的适合一个人听,一个人在深夜里听;女主播蕊希的声音优美有吸引力,听着似乎会上瘾。自然的,关于你的回忆在脑海里来回播放。

说实话,离开你我已经很久写不出东西了,也或者说不敢写出有关于感情的东西,怕会暴露些什么,然后伤害到最不愿伤害的某个人。

从3月7号我们彻底断绝联系,到现在又快三个月了。时间好快,我以为我已经将你从记忆里模糊,将你从我心中那个特别的位置赶走,将现在的他拉上了宝座。然而就因为三天前5月20号那个夜晚,我从空间、朋友圈满满的示爱和祝福里突然地失落,然后像失去控制一样地想起你,想起我们曾在一起时说过的话,感觉你从我生命里离开这个事实并不是真的。然而,你却真的再也不会出现在我的生活中,不,应该说你从未出现在我的生活中,因为我们素未谋面。

我也不会想到,一个还没见面的人,竟会让我这样想念;一份并不真实的网络情缘也竟会让我这般当真;一段并不长久的恋情,竟会令我如此久久不能忘怀。身边听过你我故事的人都劝过我,要我不要太傻太天真,她们理智地分析着你的聪明以及这段网缘的不切实际。理智起来的时候,我也觉得自己太过荒谬,竟会可笑到这般田地。但是,你却常常出现在我的脑海里,挥之不去,我的心还是会因为爱过你而欣喜,也因为不能再与你有交集而难过。

还记得与你说再见的那个夜晚,我卸载了名叫“易信”的东西,就是它让我们知道这世界有个你我。其实,那晚说再见,我的心情是复杂的。有决绝,有无奈,有释怀。当时你有挽留我的意思,说,你会为我的动态点赞,还提醒我答应你的事情不能不算数,甚至用如果到了上海你可以当我的免费导游来诱惑我。但是,我决定终结这段分分合合的感情的心意,已决。

因为我累了,也害怕。那种深夜两三点睡不着觉的感觉让我很累;想念一个人而无法的见到让我很累;猜一个远在天涯人的心思让我很累。我也很怕,我怕这次回来你早已释怀;我怕对你的感情难以放下,我怕辜负了另一个待我一如初见的好男孩,所以我决定将你从我的生命里擦除。

于是,我以为只要看不到你发来的图文,我就会忘记你说过的情话;只要你不会每天出现在我的生活中,我就会渐渐地将你忘记;只要每天和我说晚安的那个人是另一个男孩,我就会将对你的深情转移到他身上。我以为的都很美好。

至少,我会在一个适合我的人身上找到爱情,至少,不会再因为你纠缠不清,至少这样决绝地告别,会将有尊严的我留在你的记忆,也将之前美好的你定格在我的回忆。

可是,我还是错了。离开之后,我才知道自己对你有多想念。越是压抑着对你的想念,思念就越蔓延;越是想将你从记忆里清除,你的样子就越清晰;越是拼命想要爱上的人,他越在心里变得不那么重要。

为什么要在分别以后,才发现爱你已经爱得无法自拔;为什么要在再也没有你消息的时候,才后悔之前那么坚定的决定是多么错误;为什么听着你常听过的歌会忍不住掉眼泪?为什么要相信所谓的世俗和经验,而选择将你从生命里割舍;为什么不顺着自己的心意,去义无反顾地爱一次?为什么告诉自己不再想你,却听着伤感的文字,想你想到泪湿枕巾?谁能告诉我,这一切究竟为什么?为什么我要这么言而无信,心口不一?

听着《一个人听》中的一些句子,我决定勇敢地面对当下的一切。面对喜欢你和想念你的事实,面对失去你的痛彻心扉,面对自己这颗又傻又固执的心,面对因为面对而要失去的自尊、个性、坚强,还有那个待我贴心让我温暖的男孩。

我知道,如果总是这样,骗着自己喜欢的人是谁,忽视想念一个人的感受,心里想着一个人而逼着自己去爱另一个人,我真的做不到。或许,只有诚实地面对这份思绪,在彻底地沉沦、疯狂地想念、肆意地悲痛、彻底地绝望,接着冷静地成长之后,我的心才会待我诚恳,才会顺着我意,才会真正地接受另一个人。

说真的,我受够了这一边痛苦怀念又一边自责愧欠的感受。用心地去爱上那个爱我又适合我的人,我努力过,但是很遗憾,我失败了。对,我承认我失败了,也不能不承认这场失败。

那么,就诚实地面对你,面对我自己,从肆意地想你,彻底地伤怀开始,从我手写我心开始……

2016年5月23日2:53

写于川师宿舍

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